地無一點黑影，天無一片暗景  能迷漫，當祂顯露笑容

沒有疑惑畏懼，沒有流淚憂慮  能存在，若我信而順從

沒有一個重擔，沒有一點為難  祂是不顧，讓我們苦痛

所有傷心損失，所有厭棄羞恥  都成祝福，若信而順從

過了一陣子可說是昏天暗地的日子(心情上的)之後，為了些感覺，向主禱告時，摸著的詩歌，一開始禱告時，是因著害怕一些事情，又覺得自己的害怕是很莫名奇妙的，在害怕的過程中，裡面一直閃耀的，是一年前主對我說過的一句：我知你愛我深刻，

這種感覺真的很奇怪…我只能在禱告中問主，主，什麼叫做深刻？

在禱告的過程中，不知道為何，開始覺得喜樂，開始發現，對！這就是主的說話，祂對我的說話，清清楚楚，即使我什麼也看不見，就算環境一直改變，但是主的話，就是主的話，不管經過多少事，也不會損耗一點話的重量和深刻，一樣清楚，一樣成為安慰。雖然不是我想要的經節，很常的時候只是一個感覺，但也總是清楚明朗的，反而這一年中，我常常想和主要經節，覺得經節才是話，也常常以為主是不是向我說什麼，但過兩天，我可能連經節是什麼都想不起來，我突然明白，主的說話不是這樣的，起碼對我不是，我想起從小到大每一次祂向我的說話，為著讀書哭到主前的那次，那一個確定會念上去的感覺，當為了過不去的事落在是非裡責怪時，主那關於生命樹的責備，感覺對不起曾經的奉獻軟弱了一年後，主那礦野的安慰，對心偏離的我那個以弗所的責備，對我那不放棄的愛，為了給我認識召會權柄的責備…許多許多，我想到了詩歌426首的第二節，地無一點黑影，天無一片暗景  能迷漫，當祂顯露笑容，之前好好到主前唱這首詩歌的時候，是要結訓之前，那時摸著的，是渴慕得著祂的笑臉，但這次的禱告中，摸著當有主的話時，我就有了清明的天，沒有一點點的黑影，沒有一片暗的地方，能夠迷漫，能夠在我的心思情感意志，在我這個人身上，有一點點的存在，當主的話清楚時，我突然覺得是透亮的…把這個經歷告訴弟後…回來的過程，騎著車，一邊思考時，又開始覺得喜樂…我說主，這就夠了！就算不是正確的經歷又何彷？…最起碼，我能有這樣清楚的話，能這樣的和主禱告，能在這樣的過程中感覺通暢和喜樂，甚至能在每一個環境經過主，就這一面來說，突然覺得，已經是值得的了。已經可以了，不論事情的結果如何，都沒什麼好遺憾的了。

原來！我們都一樣，

那天，為了一件事，大家彼此堅持的感覺，很讓人不舒服。

起因是很簡單的，只是在一個學生做某件事時給了一點建議，但他的反應是很明顯的不接受，並且告訴我，另一個人覺得ok，就可以了，那一瞬間，很不舒服，不是因為他不採納這樣的建議，而是覺得，為什麼要這麼直覺的反彈，好像為反對而反對，好像我的建議連一點考慮的空間都沒有，其實，這樣的事常常是不斷發生的，也是我到如今仍不適應的地方，常常覺得自己到錯了地方，我不適合他們，他們也不適合我，於是，帶著一種不被尊重的感覺難過了一陣，之後，去找了弟弟，也順便和他說了這件事，而我那公正的天秤座弟弟，就開始公正的想要分析這件事，很不幸的，我一點也聽不進去，覺得他根本不了解情形和我的感覺，他的評論反而使我生氣起來，在生氣的同時，我第一次發現原來我們是一樣的，我們犯的其實是同一個毛病，總是自以為公平，也總想要客觀的看待每一件事，所以聽到一件事，直覺的就想要分析，我想起以前陪的一個學生，每次她生氣一件事告訴我的時候，因著我‘公正’的評論，總是讓她更為生氣，告訴我之前她只是火大，告訴我後卻被我氣哭，覺得我是站在她的‘對手’那邊的，而我，雖然知道這樣的結果很糟，但也不知如何是好，也總感覺她似乎過於偏激，但是當我氣急敗壞的不想理我弟的時候，我突然發現我的反應和那個學生是一樣的，而弟弟的舉動和我也是一樣的，但是當我被擺在和那個學生同樣的情形時，我的情形也是相同的，我一樣覺得你並不了解，一樣覺得我需要的不是這些，一樣覺得不被安慰…於是我懂了，懂了那個學生聽到我話的感覺，不是偏激，也不是這樣的話不對，是我現在的感覺還不適合接受這樣的話，不是別人來告訴我怎麼做是對的，和我如何的不對，是我現在需要的其實只是一種感覺上的顧惜…原來…我們都是一樣的，騎車回來的過程，一直想著這些事，想到那些聽不進我建議的學生們，突然的釋懷了，我在覺得他們主觀的同時，或許，我是一樣的主觀的，因為主觀，才會有感覺，因為難以接受人的話，因為主觀，才會感覺不舒服，原來，我和他們沒有差太多，原來，我們都是一樣的…

這段日子，我覺得主一直給我看見的，不是榮耀的吸引，不是無價之寶的一現，

反而，是一道窄門，和一條窄路….一次一次，主彷彿問我，沒錯，是這樣的難走，但是！你真的不走嗎？

那天讀馬太十章時，唱了一首短短的詩歌，「聽主吹笛，就歡欣鼓舞」一首青少年就唱過的詩歌，但當唱到：負主的軛，一步一步走時，不知為何，幾乎落淚…看著主面對各面來的反對時的風度，一面珍賞不在情緒和環境的主，但是一面，我卻想著那下在監裡，找人去激動主，期盼主為他做什麼能救他出監的約翰…不知道如果主出現後他就馬上退下是不是就不用下監了？不用這麼激烈的方法結束他的職事？不知道當他的門徒把話回復約翰時，他的感覺又是如何？今天如果主向告訴他一樣的告訴我，他不會為我作什麼，他會讓我被殺，我的感覺又是什麼？我難道真不會覺得，為什麼是我？為什麼智慧的主要如此對待為著他的我？我想，我仍會覺的主殘忍，那如果，主把結局先告訴了我，我今天，還肯不肯走？我曾經以為，我不怕苦，不怕難，我曾經以為可以豪邁，可以跟隨，但一天過一天，我開始知道沒有辦法，當環境一來，我就覺得不可能走，就開始把自己篩出去，覺得我到了我不應該在的環境，不該在的位分，還是遠遠的離開比較好，而我的主，沒有向我顯現，只是在我唱到負主的軛時，問我，你要負嗎？是的，不好走，但你真的不走嗎？可是我裡面清楚，我真的不想走，我突然感受了一點我的同伴，那年想離開訓練中心的感覺，明知不好，但仍想走，….

………………………….

好像沒有寫完，但是，暫時不知道要寫什麼了…..

首先！謝謝你們的代禱！也謝謝光潔從柏林來的訊息….

最近，發生了一些事….自己的，家裡來的，還有適應上的……種種

總之…..不知為何的，變得很累….心累了….身體也出狀況…..

心累到一個地步…..失去了行走的動力……連服事都缺少力氣…..很多該顧到的，該去想的….都變成沉重的擔子….只能一個一個局面來應付

累到想走，很強烈的想走….遠遠的走…..想躲起來…甚至想暫時從召會生活消失…

失去了異象….也看不見榮耀的主….覺得自己像一艘疲憊的船…..無力航行….

常常落淚….常常在心底吶喊…. 也常向主哀告…..

直到在姊妹集調前一天….路過去看美芳姊…交通了一下….美芳姊建議我：在姊妹集調中…好好休息一下….好好禱告….也告訴我…主是好撒瑪利亞人….

很感動這句話…..我幾乎忘了…主是好撒瑪利亞人…即使我傷的不能動了…衪仍照料我，為我裹傷….是我的真鄰舍….

經過了姊妹集調，其實很希望重得異象…希望有主強烈的說話…或者再見主的榮耀……但是沒有….

平平靜靜的過了….一堂又一堂的說話….只有些小小的摸著...

其中有一個點…摸著主是智慧的，智慧到一個地步….衪豫知了撒但的背叛、人的墮落….但仍能在衪的智慧裡面對一切…並且展現智慧的工作….至終…撒但會發現…衪處心積慮破壞的一切….不過只是幫神作工…

..我沒有能面對環境的智慧…但我想知道….在我的軟弱裡…衪有什麼樣的智慧？…

特別的是…到了結束回程的時候….坐在車上….和玉蘭姊交通時…...

我突然發現…..我好多了….雖然仍有想離開的感覺…但不強烈了….

而且我感覺了…在裡面有一點的力量….好像有航行的勇氣…能往前走了

雖然…我不小心的沒有時間為這事禱告…雖然…似乎沒有我所以為的感覺和說話….似乎平平靜靜的什麼事也沒發生.….

但是在主供應的話裡…好像有種撫平的能力…把我心裡的坑坑洞洞撫平…

就像好撒瑪利亞人用酒和油敷裹那人的傷處一樣.…

原來…這是主的醫治…..雖然還記得…沒有忘記…但不再受影響….這也是我曾經經歷過的…熟悉的醫治…

原來…主的工作…不一定像我所想的那樣….可能在平靜中….衪有最細微的工作…在我還不能感覺的時候…