在祂同在的祕密處

地無一點黑影，天無一片暗景  能迷漫，當祂顯露笑容

沒有疑惑畏懼，沒有流淚憂慮  能存在，若我信而順從

沒有一個重擔，沒有一點為難  祂是不顧，讓我們苦痛

所有傷心損失，所有厭棄羞恥  都成祝福，若信而順從

過了一陣子可說是昏天暗地的日子(心情上的)之後，為了些感覺，向主禱告時，摸著的詩歌，一開始禱告時，是因著害怕一些事情，又覺得自己的害怕是很莫名奇妙的，在害怕的過程中，裡面一直閃耀的，是一年前主對我說過的一句：我知你愛我深刻，

這種感覺真的很奇怪…我只能在禱告中問主，主，什麼叫做深刻？

在禱告的過程中，不知道為何，開始覺得喜樂，開始發現，對！這就是主的說話，祂對我的說話，清清楚楚，即使我什麼也看不見，就算環境一直改變，但是主的話，就是主的話，不管經過多少事，也不會損耗一點話的重量和深刻，一樣清楚，一樣成為安慰。雖然不是我想要的經節，很常的時候只是一個感覺，但也總是清楚明朗的，反而這一年中，我常常想和主要經節，覺得經節才是話，也常常以為主是不是向我說什麼，但過兩天，我可能連經節是什麼都想不起來，我突然明白，主的說話不是這樣的，起碼對我不是，我想起從小到大每一次祂向我的說話，為著讀書哭到主前的那次，那一個確定會念上去的感覺，當為了過不去的事落在是非裡責怪時，主那關於生命樹的責備，感覺對不起曾經的奉獻軟弱了一年後，主那礦野的安慰，對心偏離的我那個以弗所的責備，對我那不放棄的愛，為了給我認識召會權柄的責備…許多許多，我想到了詩歌426首的第二節，地無一點黑影，天無一片暗景  能迷漫，當祂顯露笑容，之前好好到主前唱這首詩歌的時候，是要結訓之前，那時摸著的，是渴慕得著祂的笑臉，但這次的禱告中，摸著當有主的話時，我就有了清明的天，沒有一點點的黑影，沒有一片暗的地方，能夠迷漫，能夠在我的心思情感意志，在我這個人身上，有一點點的存在，當主的話清楚時，我突然覺得是透亮的…把這個經歷告訴弟後…回來的過程，騎著車，一邊思考時，又開始覺得喜樂…我說主，這就夠了！就算不是正確的經歷又何彷？…最起碼，我能有這樣清楚的話，能這樣的和主禱告，能在這樣的過程中感覺通暢和喜樂，甚至能在每一個環境經過主，就這一面來說，突然覺得，已經是值得的了。已經可以了，不論事情的結果如何，都沒什麼好遺憾的了。

原來！我們都一樣，

那天，為了一件事，大家彼此堅持的感覺，很讓人不舒服。

起因是很簡單的，只是在一個學生做某件事時給了一點建議，但他的反應是很明顯的不接受，並且告訴我，另一個人覺得ok，就可以了，那一瞬間，很不舒服，不是因為他不採納這樣的建議，而是覺得，為什麼要這麼直覺的反彈，好像為反對而反對，好像我的建議連一點考慮的空間都沒有，其實，這樣的事常常是不斷發生的，也是我到如今仍不適應的地方，常常覺得自己到錯了地方，我不適合他們，他們也不適合我，於是，帶著一種不被尊重的感覺難過了一陣，之後，去找了弟弟，也順便和他說了這件事，而我那公正的天秤座弟弟，就開始公正的想要分析這件事，很不幸的，我一點也聽不進去，覺得他根本不了解情形和我的感覺，他的評論反而使我生氣起來，在生氣的同時，我第一次發現原來我們是一樣的，我們犯的其實是同一個毛病，總是自以為公平，也總想要客觀的看待每一件事，所以聽到一件事，直覺的就想要分析，我想起以前陪的一個學生，每次她生氣一件事告訴我的時候，因著我‘公正’的評論，總是讓她更為生氣，告訴我之前她只是火大，告訴我後卻被我氣哭，覺得我是站在她的‘對手’那邊的，而我，雖然知道這樣的結果很糟，但也不知如何是好，也總感覺她似乎過於偏激，但是當我氣急敗壞的不想理我弟的時候，我突然發現我的反應和那個學生是一樣的，而弟弟的舉動和我也是一樣的，但是當我被擺在和那個學生同樣的情形時，我的情形也是相同的，我一樣覺得你並不了解，一樣覺得我需要的不是這些，一樣覺得不被安慰…於是我懂了，懂了那個學生聽到我話的感覺，不是偏激，也不是這樣的話不對，是我現在的感覺還不適合接受這樣的話，不是別人來告訴我怎麼做是對的，和我如何的不對，是我現在需要的其實只是一種感覺上的顧惜…原來…我們都是一樣的，騎車回來的過程，一直想著這些事，想到那些聽不進我建議的學生們，突然的釋懷了，我在覺得他們主觀的同時，或許，我是一樣的主觀的，因為主觀，才會有感覺，因為難以接受人的話，因為主觀，才會感覺不舒服，原來，我和他們沒有差太多，原來，我們都是一樣的…

這段日子，我覺得主一直給我看見的，不是榮耀的吸引，不是無價之寶的一現，

反而，是一道窄門，和一條窄路….一次一次，主彷彿問我，沒錯，是這樣的難走，但是！你真的不走嗎？

那天讀馬太十章時，唱了一首短短的詩歌，「聽主吹笛，就歡欣鼓舞」一首青少年就唱過的詩歌，但當唱到：負主的軛，一步一步走時，不知為何，幾乎落淚…看著主面對各面來的反對時的風度，一面珍賞不在情緒和環境的主，但是一面，我卻想著那下在監裡，找人去激動主，期盼主為他做什麼能救他出監的約翰…不知道如果主出現後他就馬上退下是不是就不用下監了？不用這麼激烈的方法結束他的職事？不知道當他的門徒把話回復約翰時，他的感覺又是如何？今天如果主向告訴他一樣的告訴我，他不會為我作什麼，他會讓我被殺，我的感覺又是什麼？我難道真不會覺得，為什麼是我？為什麼智慧的主要如此對待為著他的我？我想，我仍會覺的主殘忍，那如果，主把結局先告訴了我，我今天，還肯不肯走？我曾經以為，我不怕苦，不怕難，我曾經以為可以豪邁，可以跟隨，但一天過一天，我開始知道沒有辦法，當環境一來，我就覺得不可能走，就開始把自己篩出去，覺得我到了我不應該在的環境，不該在的位分，還是遠遠的離開比較好，而我的主，沒有向我顯現，只是在我唱到負主的軛時，問我，你要負嗎？是的，不好走，但你真的不走嗎？可是我裡面清楚，我真的不想走，我突然感受了一點我的同伴，那年想離開訓練中心的感覺，明知不好，但仍想走，….

………………………….

好像沒有寫完，但是，暫時不知道要寫什麼了…..

首先！謝謝你們的代禱！也謝謝光潔從柏林來的訊息….

最近，發生了一些事….自己的，家裡來的，還有適應上的……種種

總之…..不知為何的，變得很累….心累了….身體也出狀況…..

心累到一個地步…..失去了行走的動力……連服事都缺少力氣…..很多該顧到的，該去想的….都變成沉重的擔子….只能一個一個局面來應付

累到想走，很強烈的想走….遠遠的走…..想躲起來…甚至想暫時從召會生活消失…

失去了異象….也看不見榮耀的主….覺得自己像一艘疲憊的船…..無力航行….

常常落淚….常常在心底吶喊…. 也常向主哀告…..

直到在姊妹集調前一天….路過去看美芳姊…交通了一下….美芳姊建議我：在姊妹集調中…好好休息一下….好好禱告….也告訴我…主是好撒瑪利亞人….

很感動這句話…..我幾乎忘了…主是好撒瑪利亞人…即使我傷的不能動了…衪仍照料我，為我裹傷….是我的真鄰舍….

經過了姊妹集調，其實很希望重得異象…希望有主強烈的說話…或者再見主的榮耀……但是沒有….

平平靜靜的過了….一堂又一堂的說話….只有些小小的摸著...

其中有一個點…摸著主是智慧的，智慧到一個地步….衪豫知了撒但的背叛、人的墮落….但仍能在衪的智慧裡面對一切…並且展現智慧的工作….至終…撒但會發現…衪處心積慮破壞的一切….不過只是幫神作工…

..我沒有能面對環境的智慧…但我想知道….在我的軟弱裡…衪有什麼樣的智慧？…

特別的是…到了結束回程的時候….坐在車上….和玉蘭姊交通時…...

我突然發現…..我好多了….雖然仍有想離開的感覺…但不強烈了….

而且我感覺了…在裡面有一點的力量….好像有航行的勇氣…能往前走了

雖然…我不小心的沒有時間為這事禱告…雖然…似乎沒有我所以為的感覺和說話….似乎平平靜靜的什麼事也沒發生.….

但是在主供應的話裡…好像有種撫平的能力…把我心裡的坑坑洞洞撫平…

就像好撒瑪利亞人用酒和油敷裹那人的傷處一樣.…

原來…這是主的醫治…..雖然還記得…沒有忘記…但不再受影響….這也是我曾經經歷過的…熟悉的醫治…

原來…主的工作…不一定像我所想的那樣….可能在平靜中….衪有最細微的工作…在我還不能感覺的時候…

很有意思的文章…給想利用英文做為未來發展的人，好好參考…
有去國外走走，感觸會覺得更深
 
到底，我們是為了 什麼才學英文？
 
每次看到有什麼IELTS，托福， GRE考試統計成績公佈，全國一片烏鴉鴨的檢討聲浪，身為英 文 老師的我，都有種罪惡感，好像自己該被拖出去槍斃一樣。
 
我們都知道，英文很重要。
 
我們是個海島型國家，我們必須依賴四通八達的網絡和別的國家取得貿易的機會；我們是一個相對弱勢的國家，我們必須依賴大陸以外的強國提供某種形式的外交、武力保護。英文，對我們而言，不僅是一種國家競爭力的表現，同時，也代表著，我們這個國家在國際發聲的可能性。
 
然而，到底，我們是為了什麼才學英文？
我開始常常都在思考這個問題，其實是因為我家巷口每天８點的垃圾車事件。我家這個社區，算是新竹一流學區附近重要的社區之一。清大、交大、竹中、竹女，還有新竹幾個升學率超好的國中都剛好非常接近我們的學區。社區裡面的人，看得出來，都有一定不錯的社經地位，談吐、待人處世也都很得體。我們在這邊住了一年多，一直都很喜歡這個社區的氣氛和氣質。每天８點，大家拎著垃圾站在巷子口等垃圾車，打聲招呼就開始閒話家常，里長也常常在這個時候，跟我們湊合著討論一些社區哪邊的路燈不夠亮，哪裡的危險路口應該要增加一些交通號誌的設備。一切都很好，也真的沒出現過什麼讓我們非常困擾的問題。一直到過完年之後，有一戶移民國外的住戶，搬回這個社區。
 
每天８點，一樣在那個巷子口，一樣在等垃圾車，一樣大家都拎著一袋袋的垃圾等著「少女的祈禱」音樂聲越來越靠近。但是，等了２分鐘之後， 開始有人咒罵，「這是什麼爛國家，連倒個垃圾都要等這麼久？」接著，她剛好自己站在她家冷氣的下方，被冷氣排出的水滴了幾滴，她又開始抓狂，「台灣真是個爛地方，連冷氣都這麼爛！」最後，就在垃圾車已經近在眼前的時候，她氣呼呼的轉身，拎著她的垃圾，迸的一聲甩上她家大門，嚷嚷著：「我不倒了，國外才不會這樣」！接下來連續好幾天，我們社區開始出現大白天就有人不管垃圾車幾點來，直接把垃圾袋扔在巷子口。等到晚上，垃圾已經腐壞，臭氣沖天，不然就是被流浪狗、流浪貓抓破垃圾袋，垃圾在社區四處散落、飛揚。里長因為她家冷氣機滴水的問題，好意去提醒她會被環保局開單，被她破口大罵：「你們不要以為我住在國外，就可以刻意刁難我！」 後來我從鄰居們那邊輾轉得知，她們一家都是學歷高、收入高，很早就申請了綠卡移民到美國去。「她們的小孩英文都很棒耶，國小開始就請外國人來一對一家教」，一個歐巴桑用著羨慕和崇拜的語氣這樣說著。
 
我開始回想，從我學英文以來，我週遭那些英文說得非常流利的身影。在新竹公車站，一大群實驗中學的學生，明明在台灣卻刻意用英文在交談。有一位教授說，他只要聽到人家唸「frustration」這個字，他就可以知道這個人英文程度怎麼樣。我在輔大英文系，一大群的「台北幫」，英文說的像外國人一樣好，打扮、穿著也非外國名牌不可。還有一個出書的英文小魔女，她的媽媽很驕傲的在電視上說，「我的女兒英文學得太好，現在連說中文都有外國腔」。
 
我們學英文，是為了要讓自己的同胞把我們當成外國人一樣崇拜？我們學英文，是因為我們發音要標準，講話才比較有份量？我們學英文是因為，那個語言所代表的東西比較崇高？還是，我們學英文，是為了要把自己變成外國人？又或者，要像我的鄰居一樣，學英文是為了要去外國生活，然後回來嘲諷那些乖乖遵守垃圾不落地的善良老百姓是沒見過世面？
 
那些實驗中學的孩子，我常常看到他們一大群聒噪的喧嘩，完全不理會車上的其他人要休息。 那位 教授，一天到晚在挑剔別人的發音問題，卻可以講出「長的太醜的女生就應該要閉嘴」、「黑人的嘴一看就很噁心，不過，沒辦法，他們是非洲來的」這類充滿性別、種族歧視的話。我那些台北幫的同學，把打工賺錢買名牌當主業，上課當學生才是副業。如果你和他們同一組做小組報告絕對會倒大楣，因為他們沒空上圖書館找資料，討論沒建設性的意見，他們只好負責上台做口頭報告的部分。結果，輪到他們上台做小組的口頭報告的那天，他們因為前天熬夜打麻將缺席了。這也讓我想起，我爸在住院的期間，我媽一直打電話來跟我說她不懂醫生在說什麼。我剛開始以為是我媽很魯，很難以溝通。後來索性我請假回家一趟，我才真的搞清楚，到底出了什麼問題。原來是那位醫生，對著一個目不識丁的鄉下歐巴桑，講了 2句就要夾雜一長串的英文，那一長串的英文中還包含了英文專有的醫學名詞。我站在那邊，聽那位醫生講了一大堆中英文摻雜的病況說明。我用了更長一段的英文一句一句慢慢的回他，他愣住了，也嚇到了。但是，除了當下有反擊的快感之外，我不覺得驕傲，也不覺得開心，因為我想到了，在這家醫院裡面的其他的病人，這個台北來的大醫院是怎樣的看待、對待他們。
 
英文很重要，但是，是否，我們都用著一種扭曲的心態奉承著這個語言？
 
我認識的一個外 國 教授，有一天忍不住對我說，台灣人常常在問外國人， "Can you speak Chinese? " 他剛來台灣的時候覺得很疑惑，因為他們英語系的國家，通常都是會用 " Do you speak English?" 對他們來說，語言是一種是在生活中使用的習慣，而不代表某一種特殊的能力，所以，在這樣的情況他們會用「Do you 」而不是用「Can you」來造這樣的問句。這一陣子，又聽到另外一個常常出席國際研討會的教授在思考，為什麼只有亞洲的學者，在國際研討會發表自己的文章時，每個人一開頭都先說，" I am sorry. My English is very poor". 明明那些德國、法國的學者，他們說英文的德國腔、法國腔才真的讓人難以辨識他們在講什麼碗糕。我在研究所的另外一個教授有一天聚餐突然聊起了他一些移民也是教授級的朋友，他說，這些朋友很妙，移民到了國外之後，唯一的休閒娛樂就是聚在一起，一起數落台灣有多差勁、有多落後。 非常相似的，一位到英 國拿 博士學位的學長跟我談到，他在英國的時候被一個外國朋友問到：「為什麼很少聽到你們台灣人稱讚台灣？」
 
到底，我們是為了什麼才學英文？
 
我們不時的在強調及早學英文有多重要，我們要一群孩子連母語都還不熟悉，就要他們去學英文，這個教育政策底下，我們透露著對自己文化的輕蔑，是否也反應著我們這些大人莫名的自卑？我們都在說學英文才會有國際觀，但是，說出這樣的話語的人，他們除了 CNN和BBC看得到的新聞和評論，他們還熟悉哪些外國文化和政治角力？
 
真的，到底，我們是為了什麼才學英文？
 
從我們社區的垃圾車事件，我就開始不停的想要回答這個問題。
 
所以，有一天，我花了1 節課的時間，和我的學生用說的、用畫的、用唱的聊了到底為什麼我們要學英文。

我們有一個結論，台灣很好，所以，我們要用英文幫助台灣走出去，我們約好，只要遇到外國人，都要跟他們說最少三件台灣很美好的事物。台灣還可以更好，所以，我們帶著台灣的問題走出去找答案，每一次到國外去，我們都最少要找到 3個答案回來幫台灣解決它的問題。
 
今年暑假過後，我很期待我的學生會帶哪3個答案回來。

親愛的：
今天早晨，當你起床的時候，我在旁端詳著你，並且希望你能和我說話；
即使是幾句短短的字句，詢問我的意見或是為了昨天發生的一些事感謝我。
但是我發現，你一起床就很忙。忙著找適當的衣服穿去上班。再一次等候。
當你在房子裡東跑西跑，忙著準備出門時，我知道你有幾分鐘可以停下來和我打個招呼，但，你還是太忙了。後來，你有十五分鐘，呆坐在椅子上，什麼都沒做。然後你突然站起來，我想你大概要對我說話，
沒想到你竟然跑到電話那兒撥了號碼給朋友閒聊了一番。

我看著你去上班，我一整天耐心的等著你，從你一天的活動，我知道你真的沒空和我聊一聊
結果午餐的時候，你四周觀望了一下。或許你覺得在他人面前和我說話很丟臉，
所以你也沒有低頭向我謝飯。你看到前面幾桌有你的朋友在開動之前簡短地對我說了幾句話，但是你還是無法做到。
沒關係。反正還有時間，我希望你可以和我說說話。
你下班回家了，但好像你還有許多的事要忙。
做了幾件事後，你打開電視。我不知道你是否喜歡看電視，你拿著選臺器一個個頻道不段地跳著。你每天花很多時間坐在電視機前，腦袋空空毫無思索，只是欣賞著節目。我還是很有耐心地等你看完電視，吃完晚餐，但是你還是不理會我。
上床的時間到了，我猜你大概累壞了。
你向家人道晚安後，一股腦兒地躲進被窩裡，準時倒頭就睡。
那也沒關係，因為你可能沒發現我隨時在你旁邊守候著你。
我有的耐性是遠超過你所思所想的。
我甚至想教導你如何對待他人也要有耐心。

我非常的愛你，以至於又每天等候你向我點個頭、禱告、想到我，或者從內心深處說出你對我的感謝。單向的會話實在很難的....

                                 祝你順心如意

你最好的朋友.....耶穌